愛絕非自然

其實最長久的遺憾來自於我們的最直接的念頭。

前前後後斷斷續續看了大概兩三次
每次總會因為捷運上的國父紀念館提醒我該把書本闔上
這就是為什麼我喜歡厚書的原因
因為好打發你在擺擺蕩蕩的公車上
或是充滿面對面尷尬的捷運上
看書好像是一種很好的選擇
只是當這個好理由卡在時間壓縮
就會變成永遠都看不完
永遠都從頭看的惡夢
好險最近是真的把他看完了

看完之後我很認真的打了心得交給老師
但是也把自己的看法同時也壓縮了三到五倍
你很難讓老師了解你想要讓老師知道真實的那塊
所以你就把他規格定在老師喜愛的那邊
真不真實就沒有那麼必然了

不存在當然是一本好書
簡單來說他就是以一種人的決定影響了一輩子的主幹貫穿
跟我一開始以為他會為唐氏症兒童聲張正義了什麼？
結果其實那只是一個會影響故事中人物的後續發展
大衛醫生送走了他的女兒
結果造成了妻子一輩子的毀恨
他沒有辦法認為自己已經失去了一個女兒
相反的 妻子一直還停留在這個女兒的影子當中
甚至變成一種外遇的理由?
或許他內心愧對了丈夫
認為自己無法共組一個完整美滿的好家庭
所以也不願將這感情如同以往的奉獻給家
強迫自己必須向外抒發的結果
也許就變成了外遇的開端也說不一定


妻子如此唯一的獨子也是如此
獨子必須跟自己妹妹的亡靈分享這個原本只屬於他一個人的愛
其實他並沒有真的享受到可以充滿溺愛的環境
只有愛的負擔跟業障

偏偏在這一家人愁雲慘霧的當下
小女兒其實很快樂的生活在備受疼愛的環境之下長大
他有一個當過護士的媽媽
當初也只是一個念頭
讓護士決定獨自扶養他
離開這個愛不到這男人的傷心地
繼續扶養這個男人所遺棄的女兒
他是充滿愛的我想
所以願意給自己和這個小生命一個機會

其實這種對照之後的情緒在書中很充分的張力描述
誰錯過了什麼或是誰又失去了什麼
我們或許真的不知道
只希望看到最後那個被遺棄的小女孩活的開心就好
至少書中最後是這樣
當然也不可能再去描述未來
他在工作職場上會受到什麼樣的壓力
這我們不得而知
當然在這社會當中已經越來越多機會給這些特殊障礙的兒童
但他們還是屬於某一種弱勢族群的存在
就像書中的時間擬定是在1960年
今年是2008年
時至今日
我們真的改變的是如何幫助這些兒童?
還是...
如何解決這些兒童的產生？

(March 12, 2008)

是種安全感？

      堅持到最後，可以得到什麼？是種解脫還是一種幸福？我不太清楚，也還在疑惑；所以一直朝著自己虛擬的一個計畫，一步步往前，只為了自己擁有一種存在感吧。
      大概是最近發生了一些事情，考量到自己能否在存在於同一個空間或是某一種階段都會回過頭來反省一下自己，到底還行不行這樣下去，所以對於自己的目前狀況做了一些些想法，也希望自己可以一直往自己的理想下繼續下去，所以還是會想要多點不一樣的空間來讓自己嘗試一下，所以我開始去嘗試閱讀一些其實對自己應該很有幫助的東西，但是往往翻閱就丟至一旁的書刊週報，因為知道設計是廣義的，他充滿在你的生活週遭，無遠弗屆。
       我必須要多去看看多去思考一下什麼東西對自己或許可以成為我再創作的某些靈感來源，當你有思考你就會發現自己因為看多看廣，那些觸碰到自己的點肯定會與人不相同，這包括我們的成長背景，求學過程，或許這念中文的三年下來，並不是沒有一點獲得，我必須感謝我走過不同領域，誰知道？未來或許也改變我一直篤定的路，我愛上了中文也說不一定，未來的事情真的很難說，尤其我的人生年頭還不知道過了多久才算是一個半一個基準，過了那個基準，好像講這些話才有一定的份量或是一種思考的哲理和準則。
       到了現在，只知道自己還是處於一種不滿足的狀態，就如同我今天看到這期Ppaper's view「安全感就像是個黑洞，好像你必須擁有一切才能安全無虞。」必須獲得大量的裝備，才能夠安安穩穩的自覺可以打贏這場戰，卻沒有顧及自己是否已學會扣下鈑機學會開槍？所以空有子彈而胡亂掃射，我想我有點擔心自己目前是這樣的狀況，所以產生疑惑來疑問自己是否該去學會改變一些對於現存的環境其實已足夠產生安逸的心。
      來自於家庭對我的所需，所以產生了我目前存在對自己的需要，我需要去工作去學習；需要是一切的根源，他促使你前進或者後退，也滿足自己的安全感，但是缺乏安全感的心是猶疑不定的，如果可以，我還真希望自己可以不怕失去；等同的赦免自己那顆不確認的心，那或許是美好的。人越大需求也越來越多，但終究是個無止境的循環，也變成一種有所為的機械化運作，真要讓自己疲憊不堪的當下，才能夠知道自己原來是真的滿足或得安全的嗎？

我還不知道

所以我慢慢的去學習一些自己成功距離比較近的途徑，慢慢的；我應該要學會閱讀別人轉化自我，我要正視自己文字該有的態度還應該有的邏輯，並且努力去執行自己才能夠了解的路。

「擁有和失去是相對的，放下和放棄是不同的，存在，其實是不需要證明的，慾望也可以是推動自己前進的，而安全，只是一種感覺，有時候感覺的到，有時候卻感覺不到，仔細盯著黑洞瞧，它什麼都沒有，也什麼都在裡頭」

（December 1, 2007）

宮崎駿爺爺再見。

我看了《風起》，那不是我們印象中，宮崎駿的電影應該會帶來的恐懼與哀傷。他有過多時代的無奈與悲壯，用這樣的風格去作為一個告別作有些冒險，但你要知道，宮崎駿創作電影已經來到了第35個年頭，過去一直刻意隱藏的人性善惡其實一直不斷的出現在他作品中的那些神獸與動物當中。故事說到最後，總會說破。

這就好像你害怕一個小孩太早知道人心的險惡，於是捏造了一個虎姑婆一樣。

我依舊是喜歡宮崎駿的每一部電影，包括他最後的這部電影。我長大了，我理當明白這世間上所有的不公與戰爭的可怕甚至是大自然的警訊都是我們所必需要面臨的唯一怪獸，而愛始終不離棄我們。

朋友如是說：雖然我們都知道在得來不易的愛裡追逐自我夢想的美好實踐抵不過大時代的殘酷洪流，私心還是希望電影作為一個嚮往的窗，就像他過去的作品，能在他的故事裡看到逆流努力為世界更好的痕跡；或許也不是我們都長大了，而是他真的努力夠久了，在我們童年給我們滿滿的希望去抵抗這世界。

姑且我們都賴以電影成就夢想，但是也明白深為電影者的努力以及他一直想要說的故事，當面臨退休已屆，總會有個發奮的壯志。

＿像這樣，我們隨意聊著，節子的手一直搭在我的肩上。過了一會兒，她好像累了，有點無神。她靠在我身上，我們就這樣沉默著。似乎這樣，就可以讓如花一般絢爛的人生停下腳步。偶爾一陣微風拂來，就像彼方忍耐許久後緩緩吐出的氣息，吹到我們眼前的花叢上，輕輕掀起枝椏上的葉子，然後又輕輕地離開，只把我們兩人留在原地。（堀辰雄/風起）

喜歡的重量

今天，久違的老弟再次敲了我的facebook，向我訴說與他同寢室的弟兄有多麼討厭，以至於他現在看到對方嘴臉的時候，恨不得拿針刺向對方，而為什麼會找上我向我訴苦？原因很簡單，因為我也認識他的弟兄。在兩個月前，老弟是這麼跟我說：天啊！老哥我跟一個弟兄非常好，我們彼此互相幫忙，而且這個人你也認識！世界真小！我覺得好開心:-)（我不誇張！真的會有那樣的語氣讓你肯定他在電話那頭一定是這種表情。）於是乎你靜觀其變，因為你不覺得事情有你想的那麼單純，原因其實是出在另外一個人。於是乎一個月前，我開始聽到老弟開始產生抱怨，甚至問我這樣對嗎？但從討厭一個人的時候，你永遠都在跟你自己產生拉鋸戰。你會不斷的跟自己的道德與標準爭執，你會害怕是自己偏頗的個性以致於造成這樣的局面，甚至從他的語氣當中你再也聽不到文字透露出那些花花草草、小太陽，充其量，你得到的盡是滿滿的烏雲與閃電。
於是乎我當然安慰他，並且告訴他，這不是他的問題，基本上；討厭一個人從來就不是一個問題，這只是一種結果，也就是一個句點。討厭一個人不一定有原因，就算有原因，那也只是充分的加強，你對這個人的討厭有多麼篤定！沒有一定要討好的人，甚至也沒有一定是受人喜歡的人。但我只能説對方的個性一直都在，他的確是做他自己，你也能夠說他自私，但是他也絕對沒有必要因為你而改變。所以問題回到了自己，自己是否成為足以不容易討厭人的人？
我們過著過度自由的生活，我們學會的表態，學會了為自己的不公去抗爭，在這種以自己為出發點的結果情況之下，我們逐漸學會了不欣賞，以及所有的不喜歡。於是乎你開始失衡喜歡的重量，你希望別人都喜歡你，但你卻不喜歡好多好多人，討厭那個教地理的老師，那個人看起來好噁心好髒，你懂得為自己的不喜歡說出理由，卻忘記了，如何說出喜歡別人的原因。

Leave and Say Hi

給大家： 請先原諒我話很多.... 當我把這近兩年累積在公司的所有物品一個一個裝箱打包的時候，我忽然發現有近三箱之多。 頓時覺得這樣的回憶似乎有點沈重，也明白這的確是個珍貴的回憶。 謝謝這些日子以來，大家的包容與照顧，我也會帶著在這裡所累積的財富，繼續往下一步人生的計劃邁進，也不會忘記自己曾經在誠品書店留下的種種與磨練，更不會忘記我是當初的誠品人。 對我來說，能夠在學生時期一直嚮往的地方工作，真的是修來的福氣，也因為自己過去受到誠品美學的洗禮，讓我備感榮幸自己能夠為誠品效力，繼續給讀者一個美好的閱讀空間。 離開，並不是將物品從這個空間搬離就可以了結，這其中牽扯了許許多多的回憶，更多的還有決心以及抉擇，但人之所以邁進以及成長，都是因為這些過去，促使我們堅定我們人生的下一個方向，很開心的，我透過沈澱和思考過後，可以毅然決然地向大家說再見。因為我知道，我將會將這樣的經歷轉化為一種分享，帶給更多人知道這樣的美好。家儘管是需要安定的，但在我們還能有些餘力為他人成就一些夢想的時候，「搬家」似乎勢在必行。 在誠品最後的一個作品，是誠品東湖店的櫥窗，此次的主題概念是藍色房間（BLUE ROOM），一個適合做夢的地方。不管對我對於讀者，誠品始終是能夠將夢想付諸實現的一個場所，大家在這裡尋找自己人生的方向，透過閱讀去釐清所有好與不好，肯定自己進而創造自己的可能性。我也將這個的作品獻給我自己，期許自己邁向更多的不可能。 最後，我很開心的跟大家說聲再見。希望你們能夠帶給讀者更多不一樣的夢。 這封信將是我使用公司信箱的最後一次了，如果大家還能夠不嫌棄的想要保持聯絡的話， 歡迎通信。我的mail是xxxxxxxxxx@gmail.com 大家掰掰:-) （也煩請收到信件的同事們，對於感謝的人太多，一時間無法全數寄出，就請大家幫我延續我的感謝吧！） Marco

 （以上是離職信的內容）

六月底寫的離職信，到現在看起來還是有些許感傷，感傷的原因來自於你迫使自己選擇離開。因為你早就知道你繼續待下去以後，對你或是對公司都沒有什麼幫助。一方面會開始抱怨自己已經對於這種橡皮筋的生活感到疲乏，身體也逐漸出現了狀況。（對！包括浮腫與肥胖，以及你可以隨時睡死在床上的種種症狀），所以你必須離開。二來就是你的確是對自己抱持著一種期許的狀態，儘管你知道這樣的方式過於極端，但是對於我自己的瞭解，我發現我是一個不見棺材不掉淚的人，所以我也應該要這樣做。也許這樣對於其他人或許得到的評價都是太過冒險，或是太過於不切實際，但我認為，自己絕對是站在一種還算平穩的腳步去做其他嘗試，好比現在選擇全職擔任教職的原因是因為，我還能夠在工作與生活之間找到一些偷懶的藉口，好比我能夠利用一些時間去運動或是與朋友聚會，這樣的調適之下，儘管工作是令人討厭的，但起碼能夠找到一些出口或是能夠放鬆的地方。 九月即將會是一個新的開始，接下來我會有許多時間待在學校，待在辦公室以及教室，這是我從來沒有過的想像，但我也樂於這樣的改變，說使命感太過沈重，但你總會希望你過去的經歷可以帶給學生一些不一樣的衝擊，好比我並沒有奢望或是渴求學生要去追求高分教育，相反的，要找出自己的興趣，至今我依舊如此認為。 新日記已經隔了近四個月，如果這時候再不好好利用這個時間（這個在別人眼中還算愜意的時間）多寫寫日記，那我還真不知道什麼時候可以寫呢！畢竟現在的時間已經比以前擁有太多自由了。 我期許這樣的新改變。

保存期限

那天看雲門2，編舞家黃翊那麼說著：世上的人事物都有所謂的保存期限，有時候過了那個保存期限以後，你怎麼做也做不來了。趁著現在我還年輕，我要自己跳我編的舞，趁這個保存期限還沒過的時候，留下一些記錄。 人生，似乎就是這麼掙扎來著。今年已屆滿28，距離30歲還剩兩年光陰，到現在說到這還是有點不習慣。好像自己還沒有準備好去迎接這樣的一個年紀的劃分，自己心態還是年輕的啊！自己總是那麼告訴自己，卻又怎麼的不爭氣地去投降於某些事情，好比健康好比抽煙這些小事，亦或是揮霍青春這樣的勇氣，我是怎麼做也做不來了。所謂的不認老，大概就是這樣說的吧？ 整理28歲這個年，我遇到的最大改變是我走上教育一途，人生就是所謂這樣的驚喜，一直以為自己對於教育不着邊，卻也開始喜歡這份工作。它緩衝了我對職場上的疲乏與倦怠感，將我想要傳遞的一些想法，有了出口。我總希望自己這樣非傳統體制下的人生，可以告訴學生一些不一樣的思維。好比自己要喜歡自己，要相信自己並且勇敢追求夢想。我從來不覺得現實就必須消磨夢想或是興趣，也許路會有一點辛苦，甚至會比一般人在求學過程中繞了更多的彎或是走了更多路。但這些收獲都是在之後才慢慢聯繫並且串聯一股非常棒的資歷背景，他幫助了我後來在社會上找工作的時候，總比一般人來的更順利。或許在這樣的一個環境中，學歷變成一個基本的基準點，憑藉著其實就回歸到你的能力與否？你比別人更早去選擇你的興趣，相對的，這樣的工作機會也可以更加穩定了。 我也以自己的專長順利地得到教育一職，這個是那個從小不愛唸書愛畫畫的我，始料未及的吧？ 當然，我也從這些孩子的身上得到了一些出口與改觀，以前在求學的時代，我們常常希望自己可以透過一些競賽，去得到一些優異的表現。自己也尋着這樣的模式，來肯定自己。直到後來當了教育工作者，有幸得能夠協助學生們的美術比賽，把自己過去的經驗回想出來，並且揣測評審的喜好。第一次的指導就獲得好成績，自己也非常感動，那種感動來自於進一步的確認自己的目標沒有走錯，同時自我的能力已經提升到可以去教育那些和我有同樣興趣的孩子們。而後更培養自己的耐心，我 們在工作上隨著時間一路以來往往忘了那個最初的自己曾經有多麼生澀多麼愚笨，覺得工作上或是生活上的一些問題本當理所當然地去被解決，所以對於菜鳥新進提出的問題往往感到不可思議。但後來自己親自到學校任教，學生們的問題包羅萬象，你從訝異到司空見慣，因為你知道他們不是故意去提問或是裝作不知道，而是每個人的生長背景都不相同，好比我一直認為每個人到了學生時期應該都會縫紉，那是最基礎的生活本能。但有可能這個小孩從小都是交由媽媽去處理大小事，他沒有必要去刻意學會這項本能，有需要才會生出解決的方法。所以，好比這樣的衝擊問題一項項的在我課堂上屢屢發生，之後也磨煉了自己的耐心，並且告訴自己，沒有什麼事情，是理所當然的，也沒有什麼生活上的能力都是與生俱來的。 每個階段都有一個全新的自己，那來自於過去的累積與淬煉造就了現在的你。每一個過程過了就過了，堅持也並非好事，只要自己在新的階段一樣扮演出精彩的角色，我想那就夠了。

假朋友

我逐漸發現以一種好朋友的身份存在你的身邊的時候，自己似乎可以得到整個宇宙的暗自佔有。聽你分享工作聽你分享那些人那些事那些你所謂的興趣甚至你的身體狀況出了哪些意外。我能夠裝做事不關己的態度卻又可以自在地默默提醒自己，哪些東西你不能吃你不愛吃，你喜歡哪部卡通。而當你身邊那個人一習慣而忘記的發生疏忽時，我又可以獨自的脫口那些假裝稀鬆平常的小事，但其實自己都比誰清楚這些小事，我可是牢牢的刻在腦中，深怕漏掉任何一次表達貼心的機會。 是暗戀，在明顯不過了。不過當局者迷，他大概不會知道自己所處的順遂環境當中，其實我總是那麼的幫他一把，好讓他做起事情稍為順心一點。但對於司空見慣的生活情境當中，你總會希望他發現了以後就此說破，好了結這偶發的寂寞與難受。可是誰又能知道事情說破以後，那日常生活中的小泡沫，會不會就瞬間幻滅，誰也不知道。我們都知道愛情需要一種勇氣，好提升現在所處的尷尬狀況。但可怕的是我們的確能與不能都給假設光了，結局往往都沒有那麼美好，於是乎這樣的歹戲就一直拖棚。任憑你們之間所謂的好友相稱，只是彼此都知道，做的說的，早就超過好友的界定了。或是凡事別太快下定論，好讓自己可以在愛情這個無國界中游移，好讓自己在尷尬中逃亡。

花無百日紅

我為你感到難過可悲無恥，同時，我也那麼看待我自己。 愛情向來沒有誰對誰錯，但不應該在你我之間已經過了那麼久的時間還要再來撕扯這段你我都不便再提的回憶當中。對於愛情的回憶我們始終保持尊重，因為揭了這塊瘡你也不會讓我多麼快活！只是為何在此刻你感情中產生的爭執還要波及你我過去。那我真的只能說你非常不仁厚。我們一生中總會經歷過幾個人，這些人這些事造就了我們現在，以前也許都覺得那只是過眼雲煙，自己好好整理好自己也許是一個重新的開始，但後來發現並不是這樣的，這樣的選擇會影響你後面的決定甚至也會連帶的去影響你往後認識的那些人，你的一生也許就那麼受到了影響，只可惜，我們總還是只享受到眼前的那份愉悅與快活。這樣的問題我們總要走到開始收成的年紀才會發現，現在我終於明白一種潔身自愛的可貴與難得。只可惜有點太晚太慢發現了，並不是自己有犯下多少錯誤，只是認人不清也算是一種不是嗎？談戀愛也逐漸開始小心翼翼了。 情人節當天我依舊睡到下午左右才起床，這是個再普通不過的星期四，他成為我人生中無法數盡的某一天，也許就那麼解讀浪漫也好幸福也罷。我只希望自己在28歲往後的情人節，可以獨立自主並且開心面對每一天。 敬那些錯誤，因為他們給你成長，也可以成長的動力甚至參考，你當然因為年紀時的任性賭氣過傷害過幾段，但也造就了如此的你。也請你保持那些對的，人常說你的標準會因為年紀越來越下修標準值，但我依舊希望自己還是跟當初一樣，對愛的那份渴望可以維持，並且別讓自己去跟那些你濫竽充數的愛情畫上等號。我們始終擁有愛的人，懂的那份愛的珍貴，比什麼都還重要。

總還是有份期限

我們分手的那天是愚人節，所以我一直當她是開玩笑，我願意讓她這個玩笑維持一個月。從 分手的那一天開始，我每天都買一罐5月1號到期的鳳梨罐頭，因為鳳梨是阿美最愛吃的東西 ，而5月1號是我的生日。我告訴我自己，當我買滿30罐的時候，她如果還不回來，這段感情 就會過期… （＿重慶森林） 我現在逐漸開始相信這份期限不是說長就長說短就短的。日子該怎麼去定義去安排全憑老天爺願意讓他放在你腦海裡多久？或許你會說這樣的人很無情，但是當一份情結束之後，你還要懷念些什麼來表示你們曾經愛過？ 我們都應該趁在一起的時候，好好在一起。 懷念苦短，也許可以當作一種痕跡一種記錄。08年的那個夏天我是痛苦的，那又如何呢？現在的我再度見到當年那個沒良心的，只覺得好笑。覺得自己過去那樣真可愛！現在一點都沒有如假思索的悲傷。現在的愛是種尊敬是種僅有的懷念，因為我知道，謝謝過去那份快樂那份傷害，都使我成為現在當下的這個人。

壞習慣

有時候習慣會隨著一個人的出現起了一些變化，那些你覺得已經根深蒂固的好習慣壞習慣，都有可能對方的出現產生變革。好像在他面前，你會小心翼翼地看待自己，看待他與你之間的相處融不融洽，合不合拍，深怕傷害了，彼此之間細心呵護萌芽的情感，可能就在你習以為常的壞習慣中，不小心破壞了這一切你假設的美好。 結束了我與你之間的日子，自己重新的去思考這些日子所帶來的改變，當初那樣的我，在這段感情當中已不復見，而在分手之後的我，似乎又重新洗滌了自己。這些日子當然很開心，自己能夠為對方做了一些改變，這些都不是自己一開始所設想的，只是一段過程所產生的互相調適而出現的變化。 我們都明白經過了以為自己可以玩弄愛情操控的年紀以後，反而更在今日明顯地感受到自己完全和其他人一樣可悲與普通。可悲之所以會和普通相提並論是因為自己還在一種自我陶醉的狀態中得到傷害和無助。因為更明白了自己並不是一個理想中那樣規劃的那樣堅強。而是隨著時間的相處之下，越來越折磨自己，直到耗盡自己所有的耐性。 選擇結束不是因為我們之間產生了第三者，而是你跟我早已存在現實與理想的第二者互相拉扯！明白了嗎？我只是提早正視這樣的問題，因為我無法再這樣裝作若無其實微笑相對，追根究底的我只是想大吵。大吵沒有任何原因再促使我這樣去做這樣去難過了。 也許也是因為我知道這個節骨眼下選擇離開你也是對於自己一種試煉。讓我更明白，沒有你的我會不會再度找回那個堅強的我或是那個脆弱的我？2013了。好像一切都可以重新開始一樣！但其實對於你過去所發生的那些人那些事，也只是被你假性拋棄在腦後罷了。不過日子似乎這樣會得到稍微喘息！以為可以不一樣一些吧？不是嗎？也許你所謂的新年新希望。都是一種信仰一種渴望我們還能夠像最初那樣，為了未來的此時此刻得到幸福。