在「成就」之前，所必須擁有的「成就感」

 那天看到蔡康永的訪問，有點提醒了自己一些事情。

試問，大家知道「成就感」跟「成就」其實不一樣嗎？

簡單來說，成就感來自於一種心理層面的滿足，這樣的滿足來自當你實踐一個目標，並且把它完成之後，願望跟現實達到一種平衡之後，內心所回饋給你的快樂和滿足，這個就是「成就感」。

而「成就」有那麼一點點像是你在職場上到了一個位階或是在社會上獲得專業人士的頭銜或是認可。

成就固然重要，但這部分需要獲得你的上司或是同儕之間的認可，有時候甚至多了一些人際關係的經營，假設你在職場上不太經營（事實上也應該要經營），或是你是個嚴重的I人，那麼把成就看得太重，似乎只會讓你盲目追求自己得不到卻又想要的目標，而感到心力交瘁。

而「成就感」則是自我所設定的一個目標，並且努力的實踐它，那種自我認同，會讓你在工作或是學業上保持熱情與初心，如果你對於工作的定義只是一份養活自己的工作，對於薪資與位階也不是那麼在乎的時候，那麼就會很快掉入倦怠，每天都在等待一天的結束，而週而復始，只認為自己必須得工作卻又找不到一個不用工作的解方，只有下班和假日的自己才是真正的自己，但無奈的是，工作往往佔據我們生活一大半，如果你「活著」的時間如此短暫，你就會不斷陷在一種負面的情感上，工作上只求完成，同事之間感受到彼此的便宜行事，反而會讓自己在職場上陷入困境而不自知。

那麼「設定目標」顯然就變得更加重要了，有些人會認為薪資代表一切，那麼他的成就感就來自薪資的高低，或是設定自己必須在自己所設定的時間內達成年薪多少的目標，一但完成，那麼成就感就隨之而來，但這種目標通常較為長遠，不太能夠作為日常生活的動力，但沒有不好，起碼知道自己該往哪裡去或是該做什麼事。

而如果你心中對於這份工作有更高的使命還實踐理想，那麼你便不會認為這只是一份工作，相反地你希望你所做的能夠改變工作現狀，只要產生一點改變或是造成影響，你都會感到滿足。

當然，我們都不能定義成就感來自單一取向或是挑選其中一個方法就能獲得滿足，甚至有些人認為「成就」就是自己的「成就感」，以至於他始終對於遠大的目標，汲汲營營的追求但始終不從人願而感到沮喪。

我想講的是，如果我們必須得要工作才能養活自己，那麼就應該去思考，如何讓工作順利進行。你可以從「設定目標」開始，例如今天必須要完成自己在memo紀錄的TO DO LIST，或是準時下班都可以獲得工作上的成就感。另外，成就感也必需要與時俱進，當到了一個工作年資的長度，也要配合自己的能力去增加自己工作上的挑戰，哪怕這個難度只是在原有的基準增加至一到兩成，那都會獲得更高的成就感。最後，我始終「認同感」才是最大的關鍵，認同自己工作的價值還有影響性，並且認同自己所做的努力，才能在面對現狀不至於自我懷疑。

成就感操之在己，成就自然水到渠成。

關於跑步，我想說的是？

希望一人獨處的念頭，始終不變地存於心中。所以一天跑一個小時，來確保只屬於自己的沉默的時間，對我的精神健康來說，成了具有重要意義的功課。

至少在跑步時不需要和任何人交談，不必聽任何人說話，只需眺望周圍的風光，凝視自己便可。這是任何東西都無法替代的寶貴時刻。——村上春樹

還記得七月交代瑣事時，我提到我正在進行一個計畫嗎？這個計畫動機說起來有點無聊，原因只是七月的時候覺得自己肚子有肉（？我討厭坐著的時候有一塊很明顯的肉卡在中間，當然！現在肉還在，但那種往好的方向發展的感受是好的，不會讓自己整個陷在絕望中。當然，這只是我自己非常無聊的動機，甚至對我來說，那也許只是一個念頭，如今，我感謝這個念頭。

七月十三日開始，我開始將夜跑變成一種習慣。有鑒於「造就成功的，是日常習慣，而不是千載萬逢的轉變。」我讓習慣變得較為輕而易舉，以自己能夠負荷的程度去輕鬆完成（後來發現並不容易），聽起來有些喪志，但其實是因為了解自己，如果一開始就把目標設定太高，容易造成後繼無力，甚至可能因為運動產生傷害，那這個習慣就很難養成，相反地，一天花不上半個小時的時間去運動，聽起來似乎比較容易完成，這也是為什麼我決定把每天夜跑設定為：3公里。

第一週：每天都在問自己為什麼要跑步，跑步好無聊，於是我開始回想我曾經喜歡跑步的那個榮光時刻：當兵，因為當兵每天都要跑，於是自己只好學會接受它喜歡它。

第二週：感覺到每天的運動似乎是種傷害，每天不是活在肌肉酸痛當中就是一直想放過自己的掙扎中。但漸漸得，我感受到痠痛會因持續運動的過程被遺忘，也許肌肉開始接受現實，開始了解身為他的主人正在努力的讓全身的肌肉被活動起來。

第三週：我開始感受到三公里並不那麼難，我不在乎多少時間完成的情況下，我開始發現平均的秒數正在逐漸減少，過去我可能需要一公里8分鐘，這時候的我，有時甚至七分就可以跑完，這對我來說是個很大的進度，因為我並不是痛苦的去逼迫自己完成，而是因為習慣讓我產生的改變。

第四週：這大概是我第一次感受到自己的呼吸可以非常自然，過去的經驗，我一直會有點強迫自己吐氣，因為氣不能憋著，必須要學會將氣排出，才不容易造成傷害。但現在的我，竟然可以輕鬆地配合跑步呼吸，後來才知道，我開始從無氧邁向有氧階段，我要的是有規律的呼吸，讓自己心跳上升，並且有節奏的運動。跑步時如果跑在可以講話、身體熱、會流汗...就是屬於「有氧」階段，而如果越跑越快已經不能講話、上氣不接下氣...則是到了「無氧」階段。

現在的我，幾乎都落實在有氧狀態，不要求自己在有效的時間內跑完，而是養成每天跑3公里的習慣。

當初為了實踐這個習慣，所以決定自己必須要累積到100公里才能跟大家分享我的心得，如今，我順利的在八月底（開學）前，完成了這個計畫！我甚至帶著跑鞋去韓國跑，當然，有時候真的因為天氣因素或是工作狀況沒有辦法跑，但現在的我，期待比抗拒的感受來得更強烈，也更享受一個人的跑步時光。

覺察自己想要擁有什麼，或許才是養成習慣的關鍵。共勉之～最後，我會一直跑下去的，期待我達成500公里的那天❤️

寫在我們對話之後

身為一個國中老師，好像多多少少都會在某人的人生中，扮演一個諮詢跟告解的角色。前天晚上收到一個學生的訊息，從待機畫面顯示訊息內容的當中，看到了幾個關鍵字眼：「如何面對工作壓力的呢」，知道這幾個字很重，又覺得自己目前狀態似乎不太適合好好打字跟對話，所以就放著，有時候放著或是稍後再說不是一件壞事，這是希望自己可以更慎重地處理自己的情緒和語氣，以自己能夠符合對方的期待。

隔天，在手邊工作告一段落之後，我便點開聊天視窗，回覆了：「打手槍？」（Come On！對方是個26歲的老學生，是可以把他當一個男人在對話吧？）

接著我當然打了以下這些話：

「我覺得壓力來自你與別人的比較，但如果是跟自己比，每天都進步一點，我相信，你會越來越好。」

後續當然有更多的對話，包括他的壓力來源，同儕之間的比較心態，以及對於這個年紀似乎會很容易把收入當作一個「成功」的指標。

後面的這些對話其實就包括以上三個範疇，而這也是很多人的煩惱與壓力來源，尤其是男性常有這一方面的困擾，這幾年更是，尤其當女性的意識受到重視的時候，似乎男性顯然還沒有從刻板印象跳脫出來。這類的情境常發生在，一群從小玩到大的兄弟，在進入社會之後，開始默默比較，學歷比完比工作，工作比完比升遷，升遷比完比收入多寡，這種當初只比籃板得分數跟尻槍次數的年輕人，逐漸地開始被這些龐大的數字操控著，於是乎，便開始感受到壓力，產生的壓力便是開始覺得自己不如人，想要有所表現，如果現狀只能維持，就會開始焦慮。

而這些，便是這個學生想換工作，但有點擔心自己無法勝任，來找我討論的背後原因。

為什麼要換職位？原因是因為這裡賺得比較多錢，而為什麼想賺比較多錢？原因就是他看著那些兄弟，月收入都來到十幾萬上下。

於是乎，我針對我近幾年的座右銘：「做就對了！」來告訴他，如果你不安於現狀，也不甘於現狀，那麼你就轉換，在轉換之前只要做好風險評估，思考最壞打算可能是什麼？是回來原本的職位嗎？還是因此可能會丟了工作？只要自己可以承擔責任，那麼我不知道有何不做的道理。

至於那個無謂的比較，我的說法則是，你願意跟他們過一樣的生活嗎？

有時候，我覺得生活就是一個比例原則，同樣的百分比，裡面的比例全靠自己分配，想要有生活品質，你必須得工作，而且要算認真工作。如果你想要收入非常優渥，那勢必得失去些什麼才能換得這樣的結果。而事實證明，那兩個他所謂月收入十幾萬的兄弟，在某個比例上面的確失衡了，一個賠了身體，另外一個則是要成為一個公眾人物沒有了私生活。那麼你呢？你想過怎樣的人生？

人生始終是自己的，維持一個平衡的狀態下，讓自己好好的活下去，而不是靠比較在過日子。有完成自己理想的狀態比較重要，朝著自己的目標前進，哪怕要比別人花更多時間，能夠完成，那就是功德圓滿了。要比，也是跟昨日的你比，每天都比昨天的你進步一點，你就是最棒的自己。

願全天下的男生都能早日脫離數字框架的惡意循環，願兩性真的平等。

我不認識你，但我依舊掛念

每次回家的路途中，總會經過一戶人家，這戶人家外面種滿花花草草，看得出來是細心照料下的結果，

屋簷上鋪滿著「鋪地錦竹草」這種植物，在一般民宅常見，但似乎沒人記得（在乎）它的名字。但因為過去工作的關係，所以有特別細分它跟「嬰兒淚」的差別。

嬰兒淚的葉形呈圓形，鋪地錦竹草則是細長的卵形，莖看起來也比較硬些，總之，如果親眼看過，應該很好分辨。

這戶人家的主人是個老先生，身型消瘦滿頭白髮，每次看到他，都看見他彎著身子細心照料他門口外的那些植物，那些植物有些我叫不出名字，只知道每一株都被老先生照料得非常安適，有時經過瞧見開了花，我也會將腳步放慢觀賞，植物自有它彼此的相處之道，曾經有看過一篇報導，報導上寫著：樹林間有一種有趣的現象叫做樹冠羞避 (Crown shyness)，意指有些樹木即使長的很靠近，但頂端的樹冠層會避免觸摸各自的枝枒，創造彼此明確的邊界，從下方往天空觀看，就像是天空的一道道河流。儘管我眼前的植物不是那些森林裡的大樹，但他們依舊知道彼此的存在，各享空氣與光照，互不打擾。

回家的時候晚了，老先生家的門戶緊閉，我便會把腳步放得更慢，好好欣賞這一片自在的小天地。你說我愛植物嗎？老實說是愛的，只可惜自己不是什麼綠手指，光是植物一夜之間長得太大，我便會不知所措，深怕把它養死，又擔心給予的水分不夠，唯一讓我自在的植物大概就是「山烏龜」，這種奇異的植物一年只發一次，時間大概落於春夏之時，其他時間就是停止生長，對！你完全不知道它生死，它就這樣回到一開始你買回來的樣子，你只好就這樣擺著，等到明年春夏之時，它會再重新冒出枝枒告訴你，它還活著。

而寫這篇文的原因，是因為上週回家的時候，我看到一台汽車停靠在老先生家門口，裡面的駕駛開了門下了車，用腳把阻礙車道的植物挪到外側，然後便上了車駛離現場。我一步向前觀察，發現那些植物應該是在駕駛到現場之前，不知為何弄倒在地，所以駕駛為了「尊重」，所以才下車將摔落在地上的植物用腳挪離車道。

那些植物散落一地，植物脫了盆，樹根裸露在外，看起來一副六神無主的模樣好像被遺棄一般，而我能做的，也只能徒手將這些植物在移到更安全的位置，不讓他們受到二次傷害。這時的我環顧四周，發現部分植物的葉子萎縮起來，有些莖葉甚至乾硬，看得出來有些時日沒人照料，這也許是途經的風景卻沒細看的原因吧？這時我將目光移至門口，大門深鎖，我甚至不太確定這門是不是重來沒鎖過，還是晚上就會深鎖，我開始擔心那位老先生......我能想見他如果看到自己細心照料的植物被破壞肯定很傷心吧？又或者，他是不是發生什麼事情了，為什麼會放任植物枯萎缺水呢？

我想了一晚......

說來好笑，從來都沒有打過招呼的鄰居，我卻如此掛心。心裡有想過為什麼，可能每一個人的離去對我來說都是一種逝去，而每一次逝去，儘管都告訴自己要坦然，但都會不捨，也有可能是因為擔心這些植物沒人照料，它們似乎也要隨著時間，慢慢逝去。那些熟悉的人事物，如果有天改變了、離開了、消失了、不見了，我都會覺得人生少了一塊什麼。

事情過了兩天之後，再次經過忽然又看到充滿生機的景象，樹葉重新展開，原本落地的植物，並安然地被安置在原本的位子。讓我心中的大石頭頓時被放下。

老先生，雖然我不認識你，但我希望你身體一切安好，植物們都需要您的細心照料呢！也謝謝你給了平凡的巷弄一片風景。 

與其追求完美，不如追求準時下班。

過了三十歲，過去很多職場上的回饋與思維，逐漸開始感到不適用，並不是一種否決，而是一種心境上的轉換。剛入職場就業的時候，我也在職場上拼了命地想要證明自己，舉凡自己責任內的工作，勢必全力以赴，盡可能地做到最好，不是自己責任內的工作，就百般熱情的接過來自己做，「處處求表現」是我曾經以為的真理，只為了讓別人肯定自己，哪怕只是一句讚許，我都會視為一種恩典，救贖了我連日來的熬夜。

這樣的思維，在我三十歲那一年罹患了白內障以後，一切有了改變，我開始不清楚自己想要的是什麼了？主管的稱讚能夠換回我的健康嗎？眼睛在逐漸模糊的日子裡，我甚至讓工作的進度變慢，那種過去的主動加班，變成了「被動」加班，我必須要花更多的精神來應付我吃力的視覺，於是那種加班變成了一種無奈，我再也不想要晚點下班了。

而後，僅管經過手術讓我的視力逐漸恢復，但也不斷提醒我，不能再超時工作，來證明自己的能力，反而也讓我更明白，自己的時間必須要更加妥善把握，把更多的時間從工作抽離出來，留給自己更想做的事。只有自己才能真的疼惜自己，我們為了扮演好一個好的屬下，往往卻讓自己活在別人的嘴巴底下，委屈自己扮演好這樣的角色。可惜我們到頭來，什麼都不是，甚至開始不像自己了。

現在的我，只想要把時間留一點給工作，把多一點的時間給自己給朋友給家人，甚至於是自己的興趣，好讓自己可以替自己做點計畫，而不是被工作擠壓後的時間才留給自己休息，那樣的狀態並不是快樂的，如果自己都快樂不起來，我想在工作上的態度，自然也不會是從容得去應對，而這樣的效率自然會造成負面影響，久久的深陷其中而開始自怨自哀。

工作是生活的必需品，但別把生活當作工作的附屬品，讓我們一起學習勇敢下班。

整理術

過去在整理房間的時候，往往都會將現有的東西，想辦法在有限空間中，試著努力挪出一些空間，讓這些雜亂無章的衣物，能夠有足夠的空間放入，於是每當要整理空間的時候，我總是試著努力的，替這個有限的空間，再挪出一點點空間，好讓這些衣物，在這個有限的空間中，有個位置存在著。

一天一天過去了，我幾乎都忘記這個空間曾有過哪些快樂，甚至是悲傷，都被擠在一個狹小的抽屜不見天日，那個縮水但依舊喜愛的毛衣被我塞在夾層當中，用我理解的方式存在著，我甚至認為我整理的很好，但顯然這個空間並不那麼適合它，我以為我歸納出來的空間放著專屬同一類的物品是個非常好的選擇，卻沒有想過被推擠到後面陰暗角落的它，其實就在這個位置待了好久好久，逐漸的，身體開始產生異常難聞的味道，而我卻不自知。

所謂整理，不應該是將每個物件壓迫，而是讓每個物件應該安然的收著、坐著、躺著，悲傷就應該正視它，厭惡就應該丟棄它，不適合的就送給別人吧！反正你也從沒想過它。最後最後，在有限的空間讓出最大空間，讓每一份快樂與珍貴，都能好好的珍藏它。

我想成為你，因為那會讓我成為真正的我。

說穿了，我的確在那段感情中是失敗的，所以才會惹得你滿嘴討厭。但也許也因為你的討厭使我產生改變，哪怕是不斷的告訴自己要積極正面，不過後來發現這樣的改變其實枉然，不管在外表上的努力或是腦子裡的充實，這一切努力其實只是獲得你的悔意，好讓你說出：「我後悔離開了你」，可惜這一切本意，其實最後的取決權利依舊在你。

這些年，我常常回想我們如果還在一起會變怎麼樣？結果其實不太敢想，因為怎麼想都不是一個多美好的結局，所以我就會開始自我懷疑，懷疑自己到底為什麼要那麼執著在這一段失敗的感情裡。而後你會發現，其實說穿了就只是不甘心，不甘心自己再次的重逢得到的是冷嘲熱諷，不甘心自己想很美的如意算盤，就那麼被你冷冷的打散了，所以怪罪於你，認為你的回頭只是一種報復，有負於我。

從那通電話的結束又過了兩年多的時間，以為自己會活得喘不過氣，但後來發現，時間讓我認為的依附感日漸薄弱，我逐漸明白我比想像中的更加討厭，討厭的原因不是因為我在乎你，而是我忘了我自己，我必須要對我的人生負責，但我卻對於你的厭惡負起責任，這是非常錯誤的一個判斷，你不能教會我的只有幸福，因為給我幸福和快樂的條件中，就是沒有你。

雜誌上說：「並不是所有的傷心，都必須要有勵志的作為，這世界大多數的傷心，其實只需要安靜地走過，你真的不必改變什麼，你唯一要做的努力，就是繼續保持你原有的樣子。」

人生要堅持自己的模樣有多不容易，就算再堅硬的岩石也能被現實的大海侵蝕，也許幸福的模樣就是來自彼此的真實。