愛情靈魂難兩全＿

女孩在男孩身上找不到未來。男孩在女孩身上也找不到填滿心中的那塊寂寞，更沒有辦法在對方身上看到或是尋得給自己奮發向上的力量。這該說是自私的兩樣情嘛？
我不知道，我只知道一段感情的維繫不應該加罪於對方應該要給對方什麼樣的承諾以及協助，承諾是自己給這段感情有必要加溫的註解，而非是對方必須要擁有的附加價值，還是因為名媛生活多彩多姿，一段婚姻背後有那麼大的集團靠攏，才會幸福的真諦？
我只知道兩人交往近八年的時間，無非是希望這樣的感情可以走到終老，如果不到終老那麼至少還能拖泥帶水的消耗青春的熱火。直到老了以後，我們早就氣若遊絲的只想找個地方好好待著，根本早就忘了當年的風花雪月。那麼，我們該憑藉著什麼樣的依據去決定要與我廝守到老的人？
也許男孩長大了還是男孩，他依舊深受外表俏麗的吸引，卻也因為年紀伴隨的婚姻壓力告訴自己應該要找個穩定的對象，但做人不能貪心，感情的出口也不可能有兩個。你只能就你的喜好與需求，挑選一個你當下最需要的良伴。
也許女孩的確不適合你，但是你毫無目標性的人生規劃，這責任可不能歸他，全凴在你，你理當要為你的人生負責不是嘛？
或許在求學時期或是退伍將屆的時候，我們總會徬徨並且無力抵抗，大環境的所有種種不愉快好像都跟你如膠似漆的糾纏著你，但也理當將這些不愉快歸給那些年？時屆而立，也許該學習的是種認錯與接受而不是抵抗或發問。
我們常常談愛，卻沒有一種愛情可以直刀直入的一拍即合。我們常常說愛，卻一種時刻愛上一種人。
或許男孩總有一天明白，他現在所放下的是他未來的幸福，但我們卻也盲目的追尋眼前的快樂不是嘛？

愛情一拍兩分

生日那天，朋友的女友傳來祝福。我沒好氣的問了他男友是不是在他旁邊？怎麼就你給我祝福？得到的消息卻是無語，一開始以為是開玩笑，但卻似乎是真的，七八年的感情就這樣劃上了句點。
我問了女方為什麼？女方的答案是男孩的父親告訴女孩：如果我是你的父親，我不會讓你嫁給這樣的男生。
男孩沒什麼不好，他只是跟一般年輕人一樣，一樣懞懂一樣無知一樣惶恐，在我們這個世代，很少有男孩有了父親的擔當，知道自己有能力並且知道，自己該具備什麼樣的責任？
孩子被父親及早打了退票，認為他不是個有能力走向婚姻的男孩，但，誰能告訴我們？男孩該怎麼樣，成為一個男人？
或許我們在一個產值優渥的年代誕生，父母親給了我們過剩的愛來包裝我們，於是我們擁有豐富的資源讓我們茁壯與學習成長，卻少了我們應該跌撞的機會以及思考我們未來的路。
我現在終於明白一段感情的維繫走到最後，已經不能靠互相信任來建立，他們要牽扯了責任，不但背負了自己的責任，同時也負擔起對方的未來。如果不能給對方未來，那麼，這樣的未來等同破局。
多麼懷念青春無期的愛，那只有我跟你之間的簡單喜歡。也許我們活到最後，僅存的，只有遺憾。

新知總敵不過舊雨

不知道從何時開始，自己開始卻步了認識新朋友的熱情，到了一個新場合新環境的時候，當周邊的人都是陌生人的時候，也少了想要認識誰誰誰的那股活躍，甚至有些自我放逐的心態產生。試想：這樣不也挺好的，沒必要刻意去營造你好像很好相處的樣子，當還要提起那股主動聊天的勇氣，光是想都覺得累了，哪還要多費唇舌去説明你的想法與初衷呢？
過去庸碌的想要去討好周圍所認識的朋友，覺得那是種人脈拓展未來的累積，所以常常好大喜功的去強迫自己去配合甚至去強求一段也許早就可能丟去卻苦無回應的一段友誼，或許，那根本談不上友誼，只是迎合某種認可和某種安全感。
年少時期，我的確非常建議自己可以去認識不同領域的人，從他們的身上找尋想要的自己，或是當作借鏡作為自己的警惕，畢竟那時後的我們都還在摸索真實的自己，所以在還不清楚自己的輪廓該是什麼樣子的時候，你的確要大量的資料建立起屬於你自己的人格。而在現在，你以逐漸熟悉了自己的輪廓，很多想要改變的習慣與個性其實早已根深蒂固的伴隨著你。你也開始學會喜歡自己，那麼就不太計較新的朋友怎麼看待你了！因為你還有那些早就熟透你這死個性的老朋友，老朋友的定義大概有個十年，至少也有個七八年。他們過去因為忙於工作或是戀愛以及庸碌的課業而不常聯繫，但總在聚會中又可以侃侃而談彼此的近況，因為聊天投契表情投機，所以還能夠這樣一直延續下去一定是去蕪存菁的信任與自在。
或許周圍還是有人問我：你感覺好像誰都可以是朋友，誰都可以跟你很好一樣？但我想說的是，會這樣問我的肯定不是我的老朋友，唯有老朋友才可以明白在我心目中對朋友的定義其實很細分，他們一路看我走來的跌撞與心酸，肯定不是現在接受我光環下所認識的朋友可以理解的，他們也會因為我現在的成果比別人更替我開心。甚至與我面對面一個下午我們都可以放鬆到無話可說，各做各的事情卻彼此陪伴在身邊。我常常都替我友情的經營感到自豪，因為我知道當我知道一份友誼的長存得來不已，曾經，我以朋友作為借鏡，現在，我則需要朋友作為我的紀錄與見證。

一成不變的喜歡

再過幾天我就要27了，老實說現在還在深呼吸調適這個年紀，並不是覺得自己老了。而是覺得自己有沒有這個資格得到這樣的年紀？好比說自己在某些方面依舊極度不太成熟，包括賴床的壞習慣或是某種任性的購物慾望並沒有隨著年紀的增長而逐漸成熟並且理智。另外自己是否能夠開始勝任扮演一個長者好指導晚輩一個方向或是一個告誡？自己能夠拿出什麼來證明自己並不後悔自己過去所走的路，亦或是做的每一項決定。常常在想，自己也許就是常常抱持著一種必須學習無窮的心，才會顯得自己明顯不足，但也許也是因為這樣，多了幾分未雨綢繆的慌恐。過去這樣想，以後也一定會這樣擔心？這樣的擔心其來有自，因為這就是一路以來警惕自己的黑暗幫手，它促使我時時害怕時間不夠或是產生某種危機意識感。那麼，是否要學習著自己的喜歡？
我從來不諱言自己總是買了同一種類型的包包，因為總覺得這樣的空間容量才可以讓我出門安心的把自己所有覺得會用上的東西戴齊，哪怕明明是個豔陽天，放把便利好收納的折疊傘也會讓我安心些。早就從以前就知道自己天生就是屬於高額頭了，退伍之後開始學習喜歡自己的髪線，不再留著厚瀏海欲蓋彌彰，因為帶來的是舒適便利，認真看著鏡子，其實看久了，也就習慣了。當自己逐漸喜歡自己，接受自己，會發現周圍的人也跟著喜歡這樣的你。
然後對於自己只剩三年就可以出發到西藏這個計劃深感興奮，儘管當初不知道自己為何要在國小就定下這個計劃，也沒有想過自己能不能活到30歲。但就希望對於自己好奇的國度產生了一股寄望，現在當然有附加了很多人生因素，也找到一個合適的理由促使我贊成這樣微小的決定。
我常發現自己硬性規定自己想要改變的喜好，卻遠比自身淺移默化的小改變來的失效許多。這當然要將自己的喜歡成份加上去，同時也要喜歡這樣的改變，因為那對自己的內心是種小小的允諾。喜歡的東西依舊，但心境確有很大的不同。
我們透過一路走來的發現與成長，逐漸認識了自己，也逐漸喜歡這樣的自己。對！我要27歲了。但我依舊要懷著當初小學時候的好奇心與熱情，繼續迎接未來的路上所認識到更多的自己。並且內心決定要在30歲之前的這三年開始不做改變，這也許是給自己認可的一份最好禮物。因為我知道，是這樣的自己讓我今天擁有這樣的幸福與小確幸。