總還是有份期限

我們分手的那天是愚人節，所以我一直當她是開玩笑，我願意讓她這個玩笑維持一個月。從 分手的那一天開始，我每天都買一罐5月1號到期的鳳梨罐頭，因為鳳梨是阿美最愛吃的東西 ，而5月1號是我的生日。我告訴我自己，當我買滿30罐的時候，她如果還不回來，這段感情 就會過期… （＿重慶森林） 我現在逐漸開始相信這份期限不是說長就長說短就短的。日子該怎麼去定義去安排全憑老天爺願意讓他放在你腦海裡多久？或許你會說這樣的人很無情，但是當一份情結束之後，你還要懷念些什麼來表示你們曾經愛過？ 我們都應該趁在一起的時候，好好在一起。 懷念苦短，也許可以當作一種痕跡一種記錄。08年的那個夏天我是痛苦的，那又如何呢？現在的我再度見到當年那個沒良心的，只覺得好笑。覺得自己過去那樣真可愛！現在一點都沒有如假思索的悲傷。現在的愛是種尊敬是種僅有的懷念，因為我知道，謝謝過去那份快樂那份傷害，都使我成為現在當下的這個人。

壞習慣

有時候習慣會隨著一個人的出現起了一些變化，那些你覺得已經根深蒂固的好習慣壞習慣，都有可能對方的出現產生變革。好像在他面前，你會小心翼翼地看待自己，看待他與你之間的相處融不融洽，合不合拍，深怕傷害了，彼此之間細心呵護萌芽的情感，可能就在你習以為常的壞習慣中，不小心破壞了這一切你假設的美好。 結束了我與你之間的日子，自己重新的去思考這些日子所帶來的改變，當初那樣的我，在這段感情當中已不復見，而在分手之後的我，似乎又重新洗滌了自己。這些日子當然很開心，自己能夠為對方做了一些改變，這些都不是自己一開始所設想的，只是一段過程所產生的互相調適而出現的變化。 我們都明白經過了以為自己可以玩弄愛情操控的年紀以後，反而更在今日明顯地感受到自己完全和其他人一樣可悲與普通。可悲之所以會和普通相提並論是因為自己還在一種自我陶醉的狀態中得到傷害和無助。因為更明白了自己並不是一個理想中那樣規劃的那樣堅強。而是隨著時間的相處之下，越來越折磨自己，直到耗盡自己所有的耐性。 選擇結束不是因為我們之間產生了第三者，而是你跟我早已存在現實與理想的第二者互相拉扯！明白了嗎？我只是提早正視這樣的問題，因為我無法再這樣裝作若無其實微笑相對，追根究底的我只是想大吵。大吵沒有任何原因再促使我這樣去做這樣去難過了。 也許也是因為我知道這個節骨眼下選擇離開你也是對於自己一種試煉。讓我更明白，沒有你的我會不會再度找回那個堅強的我或是那個脆弱的我？2013了。好像一切都可以重新開始一樣！但其實對於你過去所發生的那些人那些事，也只是被你假性拋棄在腦後罷了。不過日子似乎這樣會得到稍微喘息！以為可以不一樣一些吧？不是嗎？也許你所謂的新年新希望。都是一種信仰一種渴望我們還能夠像最初那樣，為了未來的此時此刻得到幸福。