沒什麼好或不好。

經歷了兩天的颱風天，今早似乎整個城市都恢復了平靜。如果沒有去關注新聞或是臉書上的消息，你會覺得這個天跟平常的星期五沒有什麼不同，大概就是這一年其中的一天罷了。誰也沒想過一個颱風吹起了一連串的災難，一場大雨淹了你想都沒想過的地方，現在都成了災區。大自然的力量很可怕，每當災難發生，我們永遠想到的，都是這樣的一句話。顯得無能為力的我們，總在事後說這種喪氣話來表達我們的無奈。這似乎有點通病，對於事情發生的太突然，我們還來不及預防的那刻，似乎也沒想過好多事情在發生之初，我們應該可以如何如何...... 今天照理說應該要早早入眠，好讓自己可以撐過這個星期五。不知道是不是昨晚睡得太多放的太鬆，這個夜就怎麼也都睡不太着，以為自己可以早早就寢的那天，卻也是容易失眠的一個晚上。所幸我便起身，打開了電腦，現在就在這裡打下一些文字，畢竟，前晚才想說剛好可以利用颱風天在家裡沒事的夜晚，打個文章，畢竟也好久好久沒有寫文章了，自從有了臉書之後，我真的變懶了，懶得去多揣測一些自己的心自己的自由意志，只會一味的瀏覽短訊，卻沒留給自己一些空間好做沈澱，這挺糟糕的我知道。但又有何妨呢？知道了卻不改，可以改卻不動，到頭來你也是像這晚的颱風天一樣，當初應該如何如何...... 最近是也沒有什麼事情發生，公司待了近一年的時間，從退伍的殷殷期盼在社會上重新開始，很快得你便打回塵土，一樣的做事方法或是時程，讓你對於工作上似乎沒有什麼期待，日復一日。我還記得年中考核的時候，我的主管問我：對於未來的工作有什麼期待或是想法？我當下也只能抱持著對於工作似乎還有一點點熱情的因子說出了我後來也都忘得差不多的話，不過我想，了不起一定就是：「我希望可以挑戰一些不一樣的東西或是我對於之後的專案有很多想要嘗試的想法跟遠景。」就是說些主管覺得我還對於這份工作充滿喜愛的句子吧？但後來其實我也自打嘴巴的跟主管說：「我都在這快一年的時間了，我實在不知道還有什麼可期待或是可幻想的。」總之年中考核這種東西見仁見智，平常如果你不被討厭，而在這份工作還能有些貢獻或什麼的，基本上你也不用太在乎。基於年終獎金的多寡與否，也許我應該要在面談當中做出最佳表現，但是如果年終的取決是更地下化更不公平的呢？那其實一切對我來說都似乎不是那麼重要了。 只是最近困擾着我的，甚至是越來越擴大的，就是我忽然覺得我又空了，空的原因代表我精神與靈魂似乎不怎麼飽滿，儘管有了一個穩定的工作，家人和諧，感情穩定。這些生活中的小心安理得都算得上一種慶幸，只是，我變得不再充實，也許當你對於一種求知慾與疑問，並不能達到一種平衡的狀態時。隨之而來的也許就是一種不安，工作上當你再也不知為何得千篇一律，也許那也是一種喪氣換來的不安。種種不安的情緒讓我不慎憂傷！哪怕一種事發的突然，都可能會改變我現在的不快樂不自在，也許自己回過頭來問自己，真的只有這樣嗎？人生？但我也不知道這樣的疑問好或不好，起碼我知道，現在的心靈不夠安定不夠滿足，這樣的恐懼也許是週期性的，甚至這根本沒有辦法解決，你可以說庸人自擾。好吧！我承認我的確只是個平凡人，有了東不滿西吧，甚至我幾乎可以遇見這種自殺性的行為到最後也會害了我自己，例如原先成安定的那些，或許會因為我偏執上的固執，而漸漸失去了。是吧？人生總是反覆地去錯過並且失去你想要的你得到的你不想要的你不安的。

你有幾個能夠坦誠的對象？

很多時候我們學會保護自己，於是乎心中藏了一些秘密。一些只有自己知道並且了然於胸的現況，自己比什麼都還清楚。但也就因為真相永遠傷人，所以我只能將這種現況或是苦痛，埋在自己強烈的意念底下，深怕別人知了情狠狠地挖掘它一番！於是你常常會發現自己的生活面應付著人，漸漸客套或是含糊了起來。只是那就像一口痰卡久了，自由的聲音也開始抗議了。 最近，開始學會坦誠一些事情，好比工作好比感情，挑些自己願意述說的人，就這樣一股腦地直衝出來，也許在說的當下，總希望自己的判斷不會錯。希望我在傾述的對象是個包容力或是理解體諒我的人，後來逐漸發現，周圍的朋友通常都能釋懷並且給我明確的想法，告訴我應該怎麼面對？甚至好氣的說：怎麼現在才願意對我說出心底話？於是下一分鐘，之後的數小時，彼此都誠實的面對自我並且給予鼓勵。這樣的感覺，真的很好。 或許吧？我們因為太怕受傷害！於是害怕真誠的坦然之後會造成的疑慮，甚至災難。武裝過後的夜半時分時時刻刻想起，這樣赤裸的自己其實好希望有個人能夠傾聽心裡話！也許多半就是喪志或是一些笑話。但我就是沒有辦法欺騙，自己不是個缺乏安全感的人或是自己其實很膚淺並且不太相信心靈雞湯鬼正氣鬼信念的人。當然，經過這些年的歲月！我們的確在錯誤中學習成長，並且常懷著好的信念告訴自己總會有所收獲！但絕對不是什麼吸引力法則的這種道理！存在光明面跟你認為那一定是光明面是兩碼子事。至少，對我來說，是不一樣的。

學會無感代替哀傷＿

我越來越沒法子將一天文章好好打完，所以每次標題才剛下，再次寫上那麼幾筆，也是幾天後了。標題當時下的好衝動好情緒，好像千言萬語湧上心頭一樣，恨不得放下手邊所有一切，把自己關在一個密室裡面大肆的將自己從文字中洩出。可是總不能成功的那麼一次寫上，而當我又有空閒時間急需我的文字抒發時，也許那份情感不在怨恨已逝。當初下的標題或許有那麼一點點不合時宜，但也許是因為及時的情緒抒發，好多標題在我看來都格外觸動，或者說，一個字都顯痛，根本不需要過多文字交代。再交代也只是陪襯，標題早已註名了一切感傷。
隨著年紀增長，憤怒期似乎越來越懂得縮短，壞情緒帶來的負面價值其實沒有使你工作更加順利，而是帶來更多的不餘快，所以我逐漸明白，如果將自我的情緒快速回復到原有的平緩，自己也許更能讓想要讓你生氣的人自討沒趣。人當然都會有情緒，但庸碌的生活逐漸與你理想生活重疊，你會變得不自我不快樂，甚至不喜歡這樣的自己，我們的確有理想有抱負，卻也千萬別將抱怨成就你的工作年資上，抱怨應該要隨著自己的年紀逐漸減少的才是啊＿

愛情靈魂難兩全＿

女孩在男孩身上找不到未來。男孩在女孩身上也找不到填滿心中的那塊寂寞，更沒有辦法在對方身上看到或是尋得給自己奮發向上的力量。這該說是自私的兩樣情嘛？
我不知道，我只知道一段感情的維繫不應該加罪於對方應該要給對方什麼樣的承諾以及協助，承諾是自己給這段感情有必要加溫的註解，而非是對方必須要擁有的附加價值，還是因為名媛生活多彩多姿，一段婚姻背後有那麼大的集團靠攏，才會幸福的真諦？
我只知道兩人交往近八年的時間，無非是希望這樣的感情可以走到終老，如果不到終老那麼至少還能拖泥帶水的消耗青春的熱火。直到老了以後，我們早就氣若遊絲的只想找個地方好好待著，根本早就忘了當年的風花雪月。那麼，我們該憑藉著什麼樣的依據去決定要與我廝守到老的人？
也許男孩長大了還是男孩，他依舊深受外表俏麗的吸引，卻也因為年紀伴隨的婚姻壓力告訴自己應該要找個穩定的對象，但做人不能貪心，感情的出口也不可能有兩個。你只能就你的喜好與需求，挑選一個你當下最需要的良伴。
也許女孩的確不適合你，但是你毫無目標性的人生規劃，這責任可不能歸他，全凴在你，你理當要為你的人生負責不是嘛？
或許在求學時期或是退伍將屆的時候，我們總會徬徨並且無力抵抗，大環境的所有種種不愉快好像都跟你如膠似漆的糾纏著你，但也理當將這些不愉快歸給那些年？時屆而立，也許該學習的是種認錯與接受而不是抵抗或發問。
我們常常談愛，卻沒有一種愛情可以直刀直入的一拍即合。我們常常說愛，卻一種時刻愛上一種人。
或許男孩總有一天明白，他現在所放下的是他未來的幸福，但我們卻也盲目的追尋眼前的快樂不是嘛？

愛情一拍兩分

生日那天，朋友的女友傳來祝福。我沒好氣的問了他男友是不是在他旁邊？怎麼就你給我祝福？得到的消息卻是無語，一開始以為是開玩笑，但卻似乎是真的，七八年的感情就這樣劃上了句點。
我問了女方為什麼？女方的答案是男孩的父親告訴女孩：如果我是你的父親，我不會讓你嫁給這樣的男生。
男孩沒什麼不好，他只是跟一般年輕人一樣，一樣懞懂一樣無知一樣惶恐，在我們這個世代，很少有男孩有了父親的擔當，知道自己有能力並且知道，自己該具備什麼樣的責任？
孩子被父親及早打了退票，認為他不是個有能力走向婚姻的男孩，但，誰能告訴我們？男孩該怎麼樣，成為一個男人？
或許我們在一個產值優渥的年代誕生，父母親給了我們過剩的愛來包裝我們，於是我們擁有豐富的資源讓我們茁壯與學習成長，卻少了我們應該跌撞的機會以及思考我們未來的路。
我現在終於明白一段感情的維繫走到最後，已經不能靠互相信任來建立，他們要牽扯了責任，不但背負了自己的責任，同時也負擔起對方的未來。如果不能給對方未來，那麼，這樣的未來等同破局。
多麼懷念青春無期的愛，那只有我跟你之間的簡單喜歡。也許我們活到最後，僅存的，只有遺憾。

新知總敵不過舊雨

不知道從何時開始，自己開始卻步了認識新朋友的熱情，到了一個新場合新環境的時候，當周邊的人都是陌生人的時候，也少了想要認識誰誰誰的那股活躍，甚至有些自我放逐的心態產生。試想：這樣不也挺好的，沒必要刻意去營造你好像很好相處的樣子，當還要提起那股主動聊天的勇氣，光是想都覺得累了，哪還要多費唇舌去説明你的想法與初衷呢？
過去庸碌的想要去討好周圍所認識的朋友，覺得那是種人脈拓展未來的累積，所以常常好大喜功的去強迫自己去配合甚至去強求一段也許早就可能丟去卻苦無回應的一段友誼，或許，那根本談不上友誼，只是迎合某種認可和某種安全感。
年少時期，我的確非常建議自己可以去認識不同領域的人，從他們的身上找尋想要的自己，或是當作借鏡作為自己的警惕，畢竟那時後的我們都還在摸索真實的自己，所以在還不清楚自己的輪廓該是什麼樣子的時候，你的確要大量的資料建立起屬於你自己的人格。而在現在，你以逐漸熟悉了自己的輪廓，很多想要改變的習慣與個性其實早已根深蒂固的伴隨著你。你也開始學會喜歡自己，那麼就不太計較新的朋友怎麼看待你了！因為你還有那些早就熟透你這死個性的老朋友，老朋友的定義大概有個十年，至少也有個七八年。他們過去因為忙於工作或是戀愛以及庸碌的課業而不常聯繫，但總在聚會中又可以侃侃而談彼此的近況，因為聊天投契表情投機，所以還能夠這樣一直延續下去一定是去蕪存菁的信任與自在。
或許周圍還是有人問我：你感覺好像誰都可以是朋友，誰都可以跟你很好一樣？但我想說的是，會這樣問我的肯定不是我的老朋友，唯有老朋友才可以明白在我心目中對朋友的定義其實很細分，他們一路看我走來的跌撞與心酸，肯定不是現在接受我光環下所認識的朋友可以理解的，他們也會因為我現在的成果比別人更替我開心。甚至與我面對面一個下午我們都可以放鬆到無話可說，各做各的事情卻彼此陪伴在身邊。我常常都替我友情的經營感到自豪，因為我知道當我知道一份友誼的長存得來不已，曾經，我以朋友作為借鏡，現在，我則需要朋友作為我的紀錄與見證。

一成不變的喜歡

再過幾天我就要27了，老實說現在還在深呼吸調適這個年紀，並不是覺得自己老了。而是覺得自己有沒有這個資格得到這樣的年紀？好比說自己在某些方面依舊極度不太成熟，包括賴床的壞習慣或是某種任性的購物慾望並沒有隨著年紀的增長而逐漸成熟並且理智。另外自己是否能夠開始勝任扮演一個長者好指導晚輩一個方向或是一個告誡？自己能夠拿出什麼來證明自己並不後悔自己過去所走的路，亦或是做的每一項決定。常常在想，自己也許就是常常抱持著一種必須學習無窮的心，才會顯得自己明顯不足，但也許也是因為這樣，多了幾分未雨綢繆的慌恐。過去這樣想，以後也一定會這樣擔心？這樣的擔心其來有自，因為這就是一路以來警惕自己的黑暗幫手，它促使我時時害怕時間不夠或是產生某種危機意識感。那麼，是否要學習著自己的喜歡？
我從來不諱言自己總是買了同一種類型的包包，因為總覺得這樣的空間容量才可以讓我出門安心的把自己所有覺得會用上的東西戴齊，哪怕明明是個豔陽天，放把便利好收納的折疊傘也會讓我安心些。早就從以前就知道自己天生就是屬於高額頭了，退伍之後開始學習喜歡自己的髪線，不再留著厚瀏海欲蓋彌彰，因為帶來的是舒適便利，認真看著鏡子，其實看久了，也就習慣了。當自己逐漸喜歡自己，接受自己，會發現周圍的人也跟著喜歡這樣的你。
然後對於自己只剩三年就可以出發到西藏這個計劃深感興奮，儘管當初不知道自己為何要在國小就定下這個計劃，也沒有想過自己能不能活到30歲。但就希望對於自己好奇的國度產生了一股寄望，現在當然有附加了很多人生因素，也找到一個合適的理由促使我贊成這樣微小的決定。
我常發現自己硬性規定自己想要改變的喜好，卻遠比自身淺移默化的小改變來的失效許多。這當然要將自己的喜歡成份加上去，同時也要喜歡這樣的改變，因為那對自己的內心是種小小的允諾。喜歡的東西依舊，但心境確有很大的不同。
我們透過一路走來的發現與成長，逐漸認識了自己，也逐漸喜歡這樣的自己。對！我要27歲了。但我依舊要懷著當初小學時候的好奇心與熱情，繼續迎接未來的路上所認識到更多的自己。並且內心決定要在30歲之前的這三年開始不做改變，這也許是給自己認可的一份最好禮物。因為我知道，是這樣的自己讓我今天擁有這樣的幸福與小確幸。

她的父親，我的朋友。

我一直相信人生尋著許多啟示和指引才會走到你今天這樣的道路，因為人生中有太多渴望等到的解答你並不能藉由自己得到答案，無非是人生唯一有趣也最難解釋和教育的。
沒有人能夠告訴你將會遇到什麼樣的人，所以你必須採取待人和善與真心，因為你將會得到難以想像的回報。從來沒有人告訴我應該要走向什麼路或是該做什麼行業。但也因為遇到這些人，都促使你在不同領域生活中，更加懂得努力與認真。
我將把朋友視為每一盞明燈，他使我看清是與非錯與對。也才能夠啟示我在人生道路上應該要走向什麼樣的光明，
最近有個朋友詢問了好幾次幾時有空能否見面，我因為每每在銜接一個階段式的人生時，總是沒有辦法給自己空閒的機會。於是見過那一次以後就一直延遲了兩年都沒有辦法相見如歡，於是他這次自己找上門了，來到我的公司附近和我相約吃個午餐，午餐的時間不多不少。大概為期一個小時，除了開端的近況交代以外，剩下的就是某種程度的閒話家常，聊聊他的婚姻聊聊我的計畫談談他的小孩，很自然也很稀鬆平常，但就是透過每次見面的50分鐘累積也更確定了彼此的情誼是不會變的，當年他意氣風發的從加拿大回來台灣，現在一切回歸日常有個他愛的妻子與小孩，我也從高中生轉換到了某種社會新鮮人的身分。但不變的依舊是彼此的貼心問候，大哥為我捎來了女兒今年就要就讀國小了，多麼快的光陰啊。一晃年就是七八年，小孩總是伴隨著大人驚訝中成長，卻還沒能親自見見她抱抱她，很開心他有個愛他的父親；我的朋友。
離開前，他一樣用著溫暖的語氣喊著幾時過來家裡坐坐。老家台中今年要回去過年，你也一起來吧？我笑著不答，內心其實很想去很想去，但總是無法取決瞬息萬變的生活方式。我應答著哪天肯定去，這個哪天好希望可以實現。
餐廳外面下著雨，我打開傘替你遮雨，心裡沒好氣的說；明知道外面下雨怎麼不也替自己帶把傘？正在沒好氣的念著他不好好照顧自己的時候，他默默的說著；剛剛提早去幫你買份禮物的時候，出了店家，雨傘就被偷了。自己羞愧了，真的。
彼此要好好照顧自己，我們都會一直幸福下去。我打開禮物，是星巴客的隨行杯，你傳來訊息；天冷了喝點熱的，別累壞了。當下，我內心不需要熱飲也頓時暖了起來。
老哥，認識你真好。因為身邊常常出現這樣的朋友懂得也釋懷我常常任性的避不見面，但我總希望他日見面時，我能夠有個什麼讓你替我感到驕傲，也因為這樣緣故，我的人生也才一直那麼努力的去求表現，因為這樣的風采並不是為了自己一個人所享受，而是因為我也能夠成為一盞明燈照亮我所關懷的每一個人。